A+ | A- За Танов натиснете 1. За Дянков натиснете 2. За Цветанов не натискайте нищо Публикувана: Петък, 28-ми Януари 2011, автор(и): Пенчо Ковачев; прочитания: 128; коментари: 0 Виж галерия 1 2 »

Автоматичен телефонен секретар на Министерския съвет: За Бойко Борисов натиснете 1. За Симеон Дянков натиснете 2. За Цветан Цветанов не натискайте нищо…

Дали през седмицата шефът на митниците ген. Ваньо Танов не направи революционно откритие за мобилната телефония?

Вместо номер като досега, всеки абонат да бъде регистриран в мобилните оператори чрез ЕГН-то си! Тъй като то е лично и персонално, не може да става никакво дублиране. А спецслужбите по-лесно ще организират мероприятието си "подслушване". Няма да губи време да проверява дали записите са оригинални, или допълнително обработени.

МВР може да инициира производството на нов вид мобилни телефони с монтирани устройства за слушане, които също носят номера на ЕГН-то на абоната.

В днешната порция вицове не разглеждаме джиесемите не само като инструментариум на МВР и ДАНС, но и като уреди, без който вече не може да мине всекидневието на блондинките, на мутрите, на лекарите и медицинските сестри и на дядовците дори.

Изключете си джиесемите и се посмейте истински. Докато за апаратите има съмнение, че влият зле на мозъка и сърцето, смехът носи само здраве.

Две блондинки си говорят:

- Муцка, знаеш ли, че вече ни подслушват джиесемите?

- Знам, миличко! Аз затова, като почна да говоря, си го изключвам…

***

- Дядо, не ви ли е срам на стари години да крадете джиесеми?!

- Господин съдия, когато бях млад, нямаше!

***

Когато говорите по телефона, си спомнете думите: „Звучете жизнерадостно! Записват ви!

***

Кола блъска Иванчо и той умира. На другия ден след погребението негов приятел звъни по джиесема му в рая, за да види дали е пристигнал.

- Ало, кой е на телефона?

- Дева Мария!

- Иванчо пристигна ли?

- Не, чакаме го още.

След един час пак на джиесема:

- Ало, с кого говоря?

- С Дева Мария.

- Иванчо да е дошъл?

- Няма го още.

След още един час:

- С кого говоря, моля?

- С Мария.

- Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!

***

Седят няколко мутри в сауната. Звъни джиесем. Един от тях се приближава и го вдига:

- Ало, да? Скъпа, в сауната съм с момчетата... Да, докъм 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър... Добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!

След малко пак се звъни. Същата мутра вдига отново:

- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... докъм 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто? Заминаваш в планината? 50 000? Добре, знаеш къде са парите.

След известно време отново се звъни и пак той вдига:

- Ало, да, скъпа... в сауната... с момчетата... да... докъм 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола? Да се изфукаш пред майка cи? Колко? 300 000? Добре де, купи си, знаеш къде са парите.

Мутрата сваля джиесема от ухото си и пита:

- Абе, пичове, на кой е тоя джиесем, бе?

***

Разпореждане на ДАНС:

Поради съкращения на бюджета и работни инциденти, считано от днес, спираме да подслушваме секс-телефоните!”

***

По джиесема:

- Ало, данъчното ли е?

- Да.

След малко:

- Ало, данъчното ли е?

- Да.

- Странно.

След половин час:

- Ало, данъчното ли е?

- Да, кажете какво има?

- А, няма нищо. Преди половин час трябваше да ви взривят. ***

Две мутри си говорят:

- Вчера жената купила два билета за Моцарт. Ама аз не мога да ида, щото имам работа. Искаш ли ти да идеш с некоя мацка?

- Кой е тоя Моцарт?

- Абе оня бе, композиторът, дето пише мелодии за джиесема...

***

Казали му на Борисов, че ако отиде на преход в планината, щe намери отговор на всичките си душевни терзания. Качил се той и на една урва се спрял и се провикнал с все сили:

- Коооой идиооот подслуша Тааанов?”,

Ехото му отговорило:

- Цветааанов… тааанов… тааанов…

***

Звъни джиесемът на акушерката в родилния дом:

- Вчера при вас докараха една девойка, за да роди...

- При нас девойки не карат.

***

Човек набира по телефона свой познат и чува в слушалката: - Вие не може да бъдете обслужен! Операторът се извинява за причиненото неудобство, но служителят, който ви подслушва, е в отпуск.

***

След лов дружинката се запила в селската кръчма. Думата е взел най-изпеченият ловец:

- Вървя си през гората и насреща ми се задава страхотен елен. Нямаше как - вдигнах пушката и го свалих. Обаче съм сам, няма как да го взема целия и отрязах единия му крак. Метнах го на рамото и продължих през гората. Не щеш ли - насреща ми диво прасе. Вдигнах пушката и - бум! - свалих го. Обаче много голямо това прасе, не мога да го пренеса и него цялото. Отрязах му и на него един крак и го метнах на другото рамо...

В този момент му звъннал джиесемът и той излязъл навън да говори. След пет минути се върнал:

- Докъде бях стигнал?

Веднага му подсказали:

- Ами дето единият крак на едното рамо, другият крак на другото рамо...

-Ааа, да!...И като я подкарах...

***

Бизнесмен казва на друг:

- Звъннете в офиса и си уговорете среща с моята секретарка. - Ами аз с нея вече си уговорих миналата седмица, дори си изкарахме супер. Но бих искал да се видя и с вас...

***

Съвет:

При позвъняване винаги започвайте разговора учтиво! Например: "Добро утро, г-н Иванов! Добро утро и на този, който ни слуша..."

***

Ваньо Танов звъни на Дянков. Дянков казва:

- Ало?

- Здравейте, г-н Цветанов!

- Танов, аз съм Дянков, бе...

- Е да, ама Цветанов нали и той слуша!

***

Гражданин цъка с дистанционното програмите на телевизора.

Първо цъкане: Борисов реже лента.

Второ цъкане и нова програма: Борисов държи реч.

Трето цъкане: Борисов се кара на тройната коалиция.

Четвърто цъкане: Веско Маринов пее химн за МВР.

Пето цъкане. На екрана в те седи Цветан Цветанов и размахва пръст:

- Гражданино, внимавай! Нещо много бързо взе да цъкаш каналите...

***

Журналист пита Цветан Цветанов:

- Господин министър, не вървим ли към полицейска диктатура? Как може да се постановяват присъди само по данни от СРС и тайни свидетели?

Цветанов отговаря:

- Ако зависеше от мен, присъдите трябваше да се базират на комбинацията детектор на лъжата и серум на истината...

***

Двама мъже си говорят:

- Знаеш ли, че според статистиката над 30% от жените изневеряват на мъжете си?

- Статистика, статистика... За какво ми е на мене тая статистика? Дай имена, адреси, джиесеми...

***

Марийка звъни по мобилния на Иванчо:

- Къде си, скъпи?

- На лов в гората.

- Кой диша там така тежко?

- Една мечка.

- А защо така стене?

- Щото съм я ранил.

- Защо й е женски гласът?

- Отде да знам, ма, аз съм ловец, не съм ветеринар...

***

Седятдве блондинки е едно кафене. Звъни джиесемът на едната, но тя не отговаря. Приятелката й казва:

- Отговори де!

- Не звънят на мен.

- А на кой? Нали това е твоят джиесем?

- Но аз не съм казвала на никого, че съм тук.

***

Учителка се обажда на джиесема на родител:

- Вашaта дъщеря Калина непрекъснато лъже!

Отговор:

- Предайте й, че е много добра в това, защото аз нямам дъщеря.

***

Полицай спира шофьор, който кара и говори по джиесема си.

- Г-н водач, ще се глобяваме ли, или предпочитате така наречената корупция?!